As melhores piadas, as melhores anedotas. O besteirol da web.

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Bom humor

 

O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.

 

Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também.

 

O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também.

 

Existem duas maneiras e argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.

 

Professores são pessoas que ajudam a resolver problemas que não existiriam sem ele.

 

Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.

 

Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair.

 

Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu

 

Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.

 

Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros.


 

O passageiro chama a comissária de bordo e fala:

-- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.

-- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque este é o vôo de anteontem.


 

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

 


 

Paciente: “Doutor, eu me sinto muito mal.... vou me matar...”

Médico: “Não se mate. Deixe que eu cuido disso.”




 

Paciente: “Doutor, as pessoas me tratam como se eu fosse um cachorro.”

Médico: “Senta!”





Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?

Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”




 

Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”

Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?

Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”

Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”



 

Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e nào consigo entrar nele.”

Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”

Madame: “E  quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”

 


 

Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”

Médico: “Por que?

“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”


 

Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”

Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”

Dias depois.

Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”

Pai: “Já mandei o  cheque para Deus”.


 

Médico (ao telefone): “O que é que você tem?”

Paciente (ao telefone):  “Acho que vou morrer daqui a dez minutos.”

Médico (ao telefone): Daqui a vinte minutos eu chego aí.”

 


 

Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”

Médico: “Diga  que hoje eu não posso vê-lo.”




Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar  coisas.”

Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.”

 


 

Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?

Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.”

 



Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”

Médico: “O próximo!”

 


 

Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?

Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”

 


 

As quatro estações...

Estação de trem é onde os trens param.

Estação espacial é onde os foguetes param.

Estação rodoviária é onde os ônibus param.

Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.


 

A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

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Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

 

 

O trabalho

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)

Sogra

No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.


Terapia sexual

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.


Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.


No espaço

— Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?

— ??!!

— Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.


Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

 

 

Mais piadas e anedotas

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