O
trabalho não mata, mas não se arrisque demais.
Jamais
esqueça de que você é um ser único. Todas
as outras pessoas também.
O
casamento é criação do céu. Relâmpagos
e trovões também.
Existem
duas maneiras e argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.
Professores
são pessoas que ajudam a resolver problemas que não
existiriam sem ele.
Quando
você começa a considerar que o seu pai tinha razão,
aparece um filho que diz que você está sempre errado.
Acabe
com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os
miolos podem cair.
Sempre
converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes
do que eu
Não
tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.
Existem,
apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os
casados e os solteiros.
O
passageiro chama a comissária de bordo e fala:
-- Senhorita,
gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação
pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários
tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar
vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade
dos seus serviços.
-- Muito obrigada,
falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque
este é o vôo de anteontem.
A mãe pede ao
filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí?
O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei
três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa
comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece
na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os
vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado,
cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher
falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela
disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou
fora de área.”
Paciente: “Doutor,
eu me sinto muito mal.... vou me matar...”
Médico: “Não
se mate. Deixe que eu cuido disso.”
Paciente: “Doutor,
as pessoas me tratam como se eu fosse um cachorro.”
Médico: “Senta!”
Paciente: “O
quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais
de um minuto?
Dentista: “Se
o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
Cliente: “Quando
comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos
lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”
Dono da loja
de animais: “E isso não é bom para os ratos?
Paciente: “Doutor,
não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”
Médico: “Pode
ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”
Madame: “Doutor,
preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente
e nào consigo entrar nele.”
Médico: “Apareça
aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo,
logo a senhora vai poder usar o vestido.”
Madame: “E
quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”
Homem: “Doutor,
essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”
Médico: “Por
que?
“Homem: “Todo
dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”
Pai: “Obrigado,
doutor, por salvar a vida do meu filho.”
Médico: “Foi
Deus quem salvou a vida do seu filho.”
Dias depois.
Médico: “E o
pagamento dos exames do seu filho?”
Pai: “Já mandei
o cheque para Deus”.
Médico (ao telefone):
“O que é que você tem?”
Paciente (ao
telefone): “Acho que vou morrer daqui a dez minutos.”
Médico (ao telefone):
Daqui a vinte minutos eu chego aí.”
Enfermeira:
“Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”
Médico: “Diga
que hoje eu não posso vê-lo.”
Paciente: “Doutor,
não consigo deixar essa mania de roubar coisas.”
Médico: “Tome
este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar,
na próxima semana me traga uma TV de plasma.”
Paciente: “Doutor,
essa pomada é para a coceira?
Médico: “Não.
Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se
coçar bem melhor.”
Paciente: “Doutor,
por que todo mundo me ignora?”
Médico:
“O próximo!”
Paciente: “E
esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?
Médico: “Tome
um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”
As
quatro estações...
Estação
de trem é onde os trens param.
Estação espacial é onde os foguetes param.
Estação rodoviária é onde os ônibus
param.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.
A
garota conversa com a mãe.
-- Mãe,
eu estou grávida...
-- Mas filha,
onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa,
mãe...
=====================
Coisa
de loucos...
Contam
que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo
de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro
mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos
em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões,
outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala
com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada
maluco no seu devido lugar.
A certa altura,
o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior,
o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente,
este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu
a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem
loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza,
suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando
para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se
o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer
dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem
era quem.
Depois que a segurança
do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram
quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de
feridos.
E a dúvida:
qual dos quatro é o presidente?
A direção
do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico,
fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os
quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush
se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte,
Bush mandou invadir o Iraque.
O
trabalho
